Era una schifosissima giornata autunnale e un amico mi aveva convinto a andare alla Bmw.
Arrivo alla bmw : Megatendonegalattico circondato da moto di tutti i tipi! OK, vediamo di parcheggiare. MMM qui no, qua il terreno cede, qui ci casca la resina... QUI! Ok, shiacciailsasso e giu`il laterale. [Regge? Ciondoliamo un poco... SI, regge! Ma cosa hanno questi qui, mi guardano come se avessi le pulci! Aho] Vedo una moto in bilico moolto precario sul centrale affondato nel terriccio: "Hey, scusa! Quel KAWA e`tuo?" "SI,PERCHE`?"
[cazzo, mica ti ho insidiato la mamma] "Niente!"
[cazzi tuoi quando va in terra, Mangiariso!]
Dopo tale cordiale accoglienza dall'omino Dainese Kiawikasachista mi avvio al banco di registrazione: Ha la Patente? [??? E che ti credi che sono venuto in triciclo?] "Sissignore; eccola!" Ok,riempi qui firma la, quale modello vuole provare [TUTTE!]... solite menate.
"Ok, ecco la chiave. Il nostro adetto le mostrera`la moto".
Mi avvio verso le moto e un ragazzotto brufoloso di 19 anni c.a. prende in consegna me e il foglio
che mi hanno gentilmente fornito nel quale garantisco di non voler rubare il transatlantico, di non essere drogato etc.
-poppante: "Lei ha la patente?"
-Redde: "???" [minchia se e`scemo questo, mo mi diverto!] - "NO!"
-poppante:"??? Ma non puo`provare la moto se non ha la patente..."
-Redde:"Lo spieghi a quel omino al bancone!"
-poppante: "???"
-Redde: "Me l'ha sequestrata!"
-poppante: "Ah si, dobbiamo prenderla a garanzia..."
-Redde: [E questa e`la prima] "E allora perche me lo chiede?"
-poppante: "Eh Oh Uh... Non sapevo se aveva gia`fatto il check-in..."
-Redde: [che fai? Insisti?] "Scusi, bon omo! Ma questo papiro dove l'avrei preso secondo lei?"
-poppante:
(legge il foglio) "Ahaaa, vuole provare la RT1100 ?"
-Redde: "Cosi e`scritto..."
-poppante: (sempre piu`a disagio mi indica una portaerei della classe NIMITZ)
"La moto e`questa..."
-Redde: [ Un TIR su due rote!] "Bella!"
-poppante: "Si, e`l'ammiriglia e bla... bla... bla..."
-Redde: [ke palle!] "Posso?" (e mi accingo a montare in sella)
Impressioni: Ahhhh.... Sella morbida avvolgente al culo! Come godo... Ma, oddio! *E`ENORME* ! Ahhhhh... Ecco come si sente un Trucker americano... Per abitudine prendo la chiave con la mano sinistra e cercho di infilarla nella... carena!
[Dove si mette, Ndo`sta i buco?]
[Sentiamo poppante!] "Scusi, bhon homo?" "Mi dica" - "'Ndo la ficco 'sta chiave?" (nel cxxo pensa lui, ma risponde) "Il blocchetto dell'accensione si trova al centro del cruscotto" ""
[Si, bravo! E chi ce l'ha messo li`? Il blocchetto d'accensione sta sul FARO!]
OK, chiave a posto, folle, bottone d'accensione e... Niente, nada, niet, nix!!!!
[???]
-Redde: "La mi scusi, bhon homo..."
-poppante: (seccato) "SI!?"
-Redde: "Come si mette in moto questo transatlantico?"
-poppante: "Ha girato la chiave?"
-Redde: "Certo, mica sono scemo!"
-poppante: (preoccupato, sfavato e con qualche dubbio sulla mia affermazione precedente) "Il bottone della messa in moto..."
-Redde: "...si trova sul manubrio destro! LO SO! Ma se lo pigio non succede nulla!"
-poppante: "Ma la sa guidare una moto?"
-Redde: "Senti, bimbo: Io guidavo moto quando te ancora eri dentro le gonadi di tuo padre..."
-poppante: (offeso) "Ha messo in folle?..."
-Redde: "A meno che questa lucina accesa con la scritta 'NEUTRAL' non voglia dire 'Sapone Neutro'..."
-poppante: (scandalizzato) "Ma ha ancora il cavaletto abassato!!"
-Redde: "Si, e aluura?"
-poppante: "Vede non puo`mettere in moto con il cavalletto... sicurezza... (seghe varie)"
-Redde: "Proprio 'na moto anti-idiota eh?"
-poppante: "In efetti, la facilita`di guida... il telelevamulte... etc."
-Redde:[KE PALLE!!!] "Ma 'un succede ancora nulla!!"
-poppante: "Ha tirato la frizione?"
-Redde: "No, perche`?..."
-poppante: "Vede non puo` mettere in moto Senza tirare la frizione.. sicurezza... (seghe varie)"
-Redde: [LO UCCIDO!] "Scusi..."
-poppante: "Dica!..."
-Redde: "Ma prima di mettere in moto devo fare un pompino a questa portaerei?"
-poppante: (scioccato) "???"
-Redde: "Lascia perdere"
Via, da bravo bambino metto freccia a sinistra, mi immetto sulla pubblica via e levo la freccia... Cioe` *CERCO* di disinserire il "dispositivo luminoso di segnalazione di cambio di direzione" in quanto quest'ultimo col cazzo che si comanda come su tutte le moto!
-Redde: "SCUUUSSSSSSSSIIIIII !!!!"
-poppante: (arriva di corsa, preoccupato) "Che succede?"
-Redde: "Come si spegne le frecce qui?"
-poppante: "Ma qui..." (indica un microscopico bottone sul manubrio destro che io avevo scambiato per una cacata di moscerino)
-Redde: "AHA ! Bella idea perche`li`?"
-poppante: "Vede l'ergonomia... recenti studi... Commandi intutivi... (altre cazzate)..."
-Redde: "OK, vediamo allora insieme i comandi elettrici: Freccia sinistra, levata, Freccia destra... NDO'CAZZO STA?"
-poppante: "Sulla destra naturalmente!"
-Redde: "NATURALMENTE?... Bo contenti voi, allora ergonomia etc. quindi... la spengo a sinistra... NDO'STA LA CACCOLA DI MOSCA?..."
-poppante: "NO! E`sempre il bottone sulla destra!"
-Redde: "Riferisca alla signora Ergonomia..."
-poppante: "???"
-Redde: "dica che secondo me questa e`una cazzata bell'e bona: Metti freccia sinistra con mano sinistra e leva con la destra, metti freccia destra con mano destra e levala sempre con la mano destra... Intuitivo un articolo per signora! ([intuitivo un cazzo]per i meno raffinati) 'Namo avanti, Questi sono le luci?"
Pigio un bottoncione enorme, giallo e
il cupolino va su, il cupolino va giu`, il cupolino va su, il cupolino va giu`...
-Redde: "Ma a che serve?"
-poppante: (Offeso, seccato e sfavato a bestia) "Scusi, ma lei che moto ha?"
-Redde: (indicando Barnstormer) "ECCOLA!"
-poppante:
-Redde: "A tra poco..."
Prova: Bello, niente effetto cardano, coppia di ribaltamento inesistente vibrazioni impercettibili, sospensioni che funzionano, cretinometro che mi dice se c'e`benza, olio etc.
Bello, ma preferisco Barnstormer!
Allora: Tracciato di prova: 5Km, tempo concesso: 45min. Non posso fare su e giu` per 45 min. su 5000 mt. di strada! UN BAR! Feeeerma drago! [MI PIACE L'ABS...!] "Una birra, prego" mentre mi sorbisco la sacra bevanda e chiacchiero con il barista arriva una sardo-BMW che inchioda davanti all'uscio. Entra una tuta da meccanico con logo BMW e chiede "Il Sig. RED ?..." "Sono io!"
-Tuta: "E`tutto a posto?"
-Redde: "Si, ma se mi pagate la birra ancora meglio?"
-Tuta: "Sa e`qusi mezz'ora che e`partito e pensavamo che..."
-Redde: "Il foglio dice che ho 45min..."
-Tuta: (si dimena) "Si, ma vede... 5km, gli altri 15min... etc"
-Redde: [Poveraccio, non sa che dire...] "Gradisce una birra?.."
-Tuta: "Si, cioe`NO! Dovrebbe rientrare..."
-Redde: "Arrivo..."
Una volta rientrato (tallonato dalla Sardo-BMW) arriva l'intervista di rito:
-BMW: "Le e`piaciuta ?"
-Redde: "Si, be`... nzomma!"
-BMW: (sorpreso) "Perche`?"
-Redde: "Troppo complicata specialmente le frecce... insomma!"
-BMW: "Ok, per il resto ?"
-Redde: [Tanto non ti do soddisfazione] "Anonima! manca l'effetto cardano... marcia troppo liscia, troppo ingombrante..."
-BMW: "Comprerebbe la moto che ha appena provato?"
-V: "Sono mica scemo!"
-BMW: "Prego?"
-Redde: "Una moto che e`andata in mano a cani e porci per fargliela provare? Fossi matto!"
-BMW: "Intendevo il MODELLO!"
-Redde: "Naaaaaaaa"
-BMW: "Perche`?"
-Redde: "Perche 'un ci sta mica scritto Rockefeller qui!..."
-BMW: "Grazie per la sua collaborazione..."
-Redde: "Di niente, mi sono divertito un sacco! La prossima volta torno!"
Mi e` sembrato di sentire un urlo collettivo...
I fatti raccontati si sono svolti proprio cosi`!
Voglio ringraziare la BMW e sopratutto il personale presente in quel giorno per avermi sopportato con pazienza encomiabile. La loro professionalità è pari solo alla loro tolleranza.
BRAVI ! non sono riuscito a farmi trattar'male neanche una volta! (Io mi sarei gia` mandato a FanCulo 100 volte se ero loro)
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Sandro, Duca 888 Sp4 "BARNSTORMER"
Multistrada 1000 (1100 lievemente taroccata) "MANFRED III"
Honda Dominator '89 "POSTATOMICO"
Presidente del club PPCSP
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"Mi rendo conto di essere crudo e spiacevole,
ma non siamo quì per fare balletti da salotto,
ne per sentire racconti di favole"